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在车里睡觉并不舒服,但我还是睡了叁个多小时才醒过来。地库里现在已经没有几辆车了,我也赶紧发动车子开上回家的路。

想到上一次开车回家的时候,我怕到要让车里也亮着。短短几天之后,我们两个之间的关系就从敌视到和缓,温存到依恋,其实我隐隐觉得那只是一场我发烧时做的一场大梦。凡人总要活在现实世界里,哪怕在那个绮丽的梦中我能够将黑暗玩弄在手指之间,天亮之后,我还是要独自一人在这个城市之中面对我的柴米油盐酱醋茶。我的车子在满街车流之中随波逐流,每辆车上都有不同的故事,我听见心里的一个声音同我说:“放下吧,叁天不足以改变你的人生,你也没有什么特殊。”

我想要退却,哪怕我不知道隋川是否还会再出现,我也不想再被他影响心情。可是这个念头又被我强烈地抗拒着,我总觉得放弃隋川是对自己的背叛。难道我还能期待比隋川更了解我,更适合我的伴侣吗?更阴暗一点,隋川是我教出来的意识,我自大地认为没有人会比他更好操控,就算我不能随时见到他,也不过是人类躯壳的能力限制罢了,在精神世界,他是被我握在手心的白纸。

我的患得患失和失魂落魄,全部都是因为我心有不甘。就像养了一条十几年的狗,我把所有心事都说给他听,他的世界观完全来自于我,有一天我的狗突然对我说它拥有了人类的智慧,他依然毫无保留地爱着我,但是它却突然从我的世界里消失了。我对隋川的感情也是这样,嘴上的情话谁都能说,但短短叁天我对他远远达不到死心塌地的程度。可就是这么一点不甘心让我无法停止思念他,我想要让他体验同样的煎熬。

回到家里,我还是没有打开灯光。黑夜或许再也不能让我觉得恐慌了,我也不想错过和他想见的机会。

可是身边依然寂静,我摸着黑卸妆淋浴以后钻进了被窝,几次差点因为视物不清撞到东西或者滑倒,但是我不在乎,如果他在,就不该无视我,如果他不在,那就当做是对我愚蠢的惩罚。我知道我的行为完全没有逻辑,甚至会让从前的我嗤之以鼻,可是我就是心里难受,就想用这种幼稚的行为发泄。

隋川还是没有出现。

我抱着枕头缩在床上,心有委屈地睡着了。

我不知道的是,在我睡着之后,一个黑影从床底下爬出来,替我拢好了被子,一触即离地亲了亲我的发丝后,便坐在我的床边望了我整夜,直到天亮之后才不舍地钻回了床底,收敛了声息。

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